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父母的唠叨,是伤害孩子的慢性毒药
发布日期:2022-08-15 23:43    点击次数:122

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进化妈:请父母们停下唠叨,把您对孩子的担心和牵挂,化为真正的爱,学会放手,做个智慧而不唠叨的父母。

作者:水京雨

来源:爸妈进化论原创

近日,一条新闻火速登上了热搜:

在湖南长沙,一名女孩手指被指环卡住,妈妈带着女孩来到长沙五一广场消防站救援站求助。

由于右手食指长时间被指环卡住,小女孩整个手指已经出现了红肿,消防员一边对指环进行破拆,一边跟小女孩聊天安抚女孩的情绪。

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正当消防员问到小女孩“读几年级了”的时候,妈妈不但没有安慰女儿,反而在一旁“神补刀”,“一年级,只有读一年级的孩子才会犯这种错误。”

妈妈指着被卡住的手指说:“要是取不下来,你这一节(手指)就全部坏死了,没用了,就要切掉,玩这个东西有没有想过这个后果。”

小女孩害怕地摇着头,一旁的消防员赶紧安慰女孩:“没事的”。可妈妈孩子一旁继续唠叨:“你爸爸送我戒指,小一点我都觉得这个不适合我,卡手是不是?”

这时的女孩,已经很不好意的躲避镜头,一旁的妈妈还没有停止唠叨,抓着女孩的手继续说:“干嘛,拒绝镜头是吗?”女孩直接将头扭过去,不再说话。

最终消防员拿来专业的工具,女孩的手指顺利脱困。这时候的妈妈,拿出手机,又开始唠叨了:“给你拍照留个纪念”。

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请注意,此时的女孩很生气地用手“拍打”着妈妈,意思是说,不要用手机拍照,不要再说了。

讲真的,这条新闻视频,我看了好几遍,每一遍我都能感受到女孩害怕、无奈、窘迫的心情,隔着屏幕都想给她一个大大的拥抱。

有位网友留言到:妈妈以为唠叨就能让女儿记住,却不知已经伤害到了女儿。

教育学家尹建莉老师曾说:

“父母的唠叨就像小刀一样,慢慢切割着孩子,不经意间一点点的把孩子的自觉意识,快乐情绪,以及想象力和创造力都切碎,破坏了。”

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同一个世界,同一个妈

热播剧《少年派》中,闫妮暴击式的唠叨让我印象深刻:

送女儿上学,看到女儿没有坐好,她马上说:“站有站相,坐有坐相,你看看你那个坐姿。”

办完手续要离开,依旧不忘叮嘱女儿:“你要自动自觉自发,妈妈在和不在,要一个样,一天一个电话,中午十二点或晚上九点,我等你啊,不见不散。”

女儿周末回家吃饭,她又忍不住:“你吃饭洗手了吗?洗手的步骤知道吗?打肥皂两次,搓手一分钟。”

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弹幕上网友纷纷吐槽:“简直跟我妈一模一样”;“同一个世界同一个妈妈,这不就是我妈妈吗?”

闫妮式的唠叨是大多数父母的通病,他们以为唠叨孩子会变好,行动更快,成绩更好。

只能说理想很丰满,现实很骨干,孩子反而会在父母的唠叨中更加叛逆、没有自信、无法独立。

近日,看到一则新闻,让人耐人寻味。

25岁男子厌烦母亲在家对他唠叨,晚上9点半催自己带小孩去睡觉。他无奈之下选择报警,一时心急孩子电话里编了个理由说自己“杀了”自己。

一边是母亲“教育”儿子的无奈, 生命起源另一边是儿子从小被说理唠叨,一直到自己当了爸爸还是没有逃过的心酸。

男子哭着跟警察说,你十个妈抵不上自己一个妈,恳求警察拘留自己。

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一个孩子,如果他3岁不会管理自己的作息,肯定需要父母的教导;但是在25岁的年纪,父母不停唠叨作息的道理,只会遭到孩子厌弃。

心理学上有一个词叫做“超限效应”,是指人在受刺激过多过强或者时间过久的情况下,会产生极不耐烦或逆反的心理现象,正所谓“多说无益”。

从唠叨开始,最后发展到情绪失控的地步,孩子和父母都很受伤,而最终伤害到的,是父母与孩子之间,珍贵的亲子关系。

现实生活中,父母的唠叨都是如出一辙的,唠叨背后,潜藏着父母们的潜台词:我是对的,你必须得顺从我。

被唠叨的孩子,小时候无法享受的自由权利,长大后潜意识不自觉对自己进行内心的补偿,也就是“放纵”,真的想孩子好,那就给他自由的空间。

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父母唠叨的最高境界

否定式唠叨,你是否在用?

教育家曾经说过:“你如何评价孩子,孩子就如何评价自己。”

否定式的唠叨会毁掉一个孩子的自信,把他推入到自卑的深渊。

在知乎上看到这样一个问答:爸爸总是否定式的唠叨,我该怎么办?

并随之写出自己的经历:从小,我爸爸不管我做什么,都能从中挑出我做得不对的地方,然后开始说教我。

比如他看到我玩手机,就会说你能不能不要总是玩手机,多看看书。

等我看书他又说,你看你坐姿不对,拿笔姿势不对。总之我做什么,都是不对的。

有一次,爸爸带我到他朋友家做客,一到目的地,他就对屋子的主人说:“给我儿子找点活干,他又胖又懒。”

吃饭的时候,他又埋怨:“儿子你怎么吃这么多?就你这体重就不该吃。”

他看见大家都忙来忙去,再看看我,说道:“我怎么生了你这么一个废物。”

期间,大家聊天,爸爸更是将我小时候的糗事扒拉出来:“他小时候考试的成绩没有一次让我满意的。”

每件事情都被爸爸否定,真的很难受,长大后,我觉得我干什么都不对,对自己严苛,凡事追求完美,对自己求全责备,内心痛苦抑郁。

心理学家威廉·詹姆斯说:“人性中最深切的渴望就是拥有他人的赏识。”

如果连最亲近的人都否定自己,自信从何而来?

没有自信、不懂自爱的人,自然也无人爱。终其一生,他都在自卑的漩涡中挣扎、束缚,做任何事情都畏首畏尾。

美国职业橄榄球联会前主席杜根说:“强者不一定是胜利者,但胜利者迟早都属于有信心的人。”

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变唠叨为恰到好处的叮咛

没有孩子可以一夜长大,他们需要的从来不是唠叨,而是父母恰到好处的叮咛。那么,父母该怎么做呢?

1、好好说话,杜绝“煤气灯效应”

“天气这么冷,你怎么都不知道多穿点”;“这道题给你讲了多少遍,怎么还出错”;“你怎么这么笨,连这个都不会”。

有时候,父母的否定式唠叨,他们就会变得格外听话,小心翼翼地讨好,不少父母心里都会暗暗得意甚至引以为豪。

这种以否定的方式慢慢摧毁孩子自我认识的方法,就是心理学上著名的“煤气灯效应”。

一旦你找到这种“捷径”控制孩子,实际却是开始了一场以爱为名的摧毁之旅。记住:嘴巴是表达爱,而不是彼此伤害的。

和孩子好好说话,少一些唠叨,这样,孩子才能在阳光下明媚成长!

2、学会换位思考

朋友马姐给我说,前一阵她女儿数学考了七十多分,一看到这个分数,马姐气的快炸了。

正准备对女儿唠叨吼叫,转身看到女儿既羞愧又害怕的样子,这让她恢复了一点理智。

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她深吸一口气,想想孩子也挺不容易的,功课那么多,压力也挺大。何况,自己那会上学还有过不及格,后来慢慢摸索才变好的。

于是,她按下怒火,没唠叨没责备,和女儿好好地探讨了失误和改进方法。

之后,每逢女儿考得不好,她都采用这样的办法,最终女儿高考取得了不错的成绩。

做不唠叨的父母,既需要父母对孩子的换位思考,又需要理智和控制,也需要了解孩子成长的客观规律。

3、学会用“XYZ”说话法

父母的唠叨,之所以无用,其实很关键的一点,就是说了无数句的话,可孩子根本就不知道你具体真正的是想要说什么。

比如很多时候当你的孩子在写作业时磨磨蹭蹭的,父母通常就会说:“你这孩子,怎么会这么不听话呢,如果现在不好好的学习,将来只会有你吃亏的”。

本来出于父母真正想要表达的意思是,希望孩子能快点把作业写完,要好好学习,将来才不会吃苦,其实是一种对孩子未来的关心和担忧。

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这时候,你可以用“XYZ陈述法”,就可以这么说:

“你的作业都没写完(X的情景),可还在玩其它东西(Y的具体行为),因此我很着急,担心你作业写不完,知识没学好,就会耽误你接下来的休息、娱乐和学习(Z自己的感受)。”

所以,当孩子听到你用这样平静而清楚的表述之后,就会觉得没有一点多余的情绪发泄,最后就会顺其自然的去冷静的思考和计划本该属于他的那些作业了。

教育学家曾说:“想要成为一个成功的父母,一定要谨记的两个字,那就是闭嘴。”

点个在看,请父母们停下唠叨,把您对孩子的担心和牵挂,化为真正的爱,学会放手,做个智慧而不唠叨的父母。

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作者简介:水京雨,富书专栏作者,一个有着10年幼教工作经验的宝妈,用专业与经验,陪您一起育儿,青云计划得奖者,优质育儿领域作者,文章首发公众号:爸妈进化论(ID:bmjhlc),本文版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究,富书2018重磅推出新书《好好生活》